Последнее
обновление 08.03.01
СОТОВИК благодарит всех, кто
присылает анекдоты для этого раздела.
Спасибо Mikhas, Армен Keshajan@hotmail.com,
Владимир vladimir@a3g.ru ,
Сергей sfinansov@sovintel.net
, Андрей andriy@mail.com ,
Дядя iridium@space.com
и
все-все-все! Будем рады новым пополнениям.
Для себя ничего не оставим, все выложим ;-)
Мобильные телефоны и новые
русские на первых порах были неразлучны.
Это не могло не найти отражения в народном
творчестве.
Разговаривают львы в саванне:
- Надоели эти "новые русские", гоняют тут на джипах,
орут, матерятся...
- Угу, - соглашается второй. - А еще потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
***
Встречаются два новых
русских, один спрашивает другого:
- Слышь, Вован, ты Баха знаешь?
- Нет, а чо за мужик?
- Крутой чувак, - музыку для наших мобил
пишет.
***
- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что завернуть.
***
Хоронят нового русского, как
принято, в гроб кладут его пейджер и мобильный. Через 40 дней
звонок :
- Босс, тут ваши кореша интересуются, вам нефть не нужна?
***
Нового русского киллер
подстерег, отправил на тот свет. Ангел
показывает, где НР в раю жить, а ему не нравиться.
Где дизайн не тот, где тесновато. Надоело все это
ангелу, он говорит:
- Не нравится наше жилье, сам строй.
- Нет проблем! - отвечает НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Петь, братан, это я, Вован, типа с того света звоню.
Срочно найди того киллера, что меня замочил,
и пусть он строителей, что мою виллу
строили, перебрасывает ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...
***
Звонок на мобилу новому русскому:
- Вован, я тут проектик запускаю, ты...
- Извини, братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище.
- Оба-на, а я и не знал, что тебя завалили !
***
В контору, которая
занимается ремонтом сотовых телефонов,
входят двое: здоровый новый русский, весь
обвешанный золотом, и ма-а-аленький,
плюгавенький интеллигентишка. Hовый
русский подходит к окошку, на котором
написано "Прием и выдача заказов",
вытаскивает из кармана телефон и бросает
его в окно со словами:
- Чо за ботва !!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка,
засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, Hиколай Петрович спрашивает,
почему телефон не работает?
Девушка, по ту сторону окошка, берет
телефон и несет его проверить. Через
некоторое время она возвращается и
протягивает новому русскому другой
телефон, тот, мол, сломан, будем чинить, а
пока возьмите этот.
Новый русский берет телефон:
- Чо за ботва ?!
Интеллигентишка:
- Николай Петрович интересуется, как он
работает?
***
Новый русский заходит в
приемную директора компании.
Все при нем - сотовый телефон, малиновый пиджак.
Директор отсутствует.
Секретарша предлагает:
- А вы телефончик оставьте, он позвонит.
Новый русский:
- Да ты че, ошалела, труба полтыщи баксов стоит!
Все дело - в
размере:
***
Встречаются два "новых
русских", у одного на плече огромный
мобильный телефон, у другого маленький. С
маленьким показывает на большой
- "Это что, сотовый?"
Другой
- "Лох ты, это 600товый"
***
Новый русский выбирает
себе мобильник. Ему рекомендуют
моторольскую V-шку.
"Вы что, в натуре, меня за лоха держите,
ее ж издали в руке видно не будет"!
***
Новые русские собрались в сауне.
Отдыхают, водку кушают, звенит телефон.
НР берет трубку.
- Да, да дорогая, сижу, с ребятами, отдыхаем,
да, добрый, платье хочешь ? Штуку баксов
стоит? Ну ладно, деньги знаешь где, бери. Проходит
15 минут, опять звонок .
- Да, да дорогая, да, добрый, шубу хочешь? 10
штук? Ну ладно, деньги знаешь где, бери.
Проходит еще некоторое время, опять
звонок
- Да, да дорогая, да, добрый, МЕРСЕДЕС???, 100
штук, ну ты, конечно, припухла, ну ладно,
деньги знаешь где, бери.
Бросает аппарат на стол и кричит:
- ПАЦАНЫ ЗАКОЛЕБАЛИ, ЧЕЙ ТЕЛЕФОН !?
***
Новые русские играют в футбол.
Правый крайний достает сотовый телефон и
торопливо набирает номер:
- Вован, я, типа, открыт, пасуй!
***
Нового русского киллер
подстерег, отправил на тот свет. Ангел
показывает, где НР в раю жить, а ему не нравиться.
Где дизайн не тот, где тесновато. Надоело все это
ангелу, он говорит:
- Не нравится наше жилье, сам строй.
- Нет проблем! - отвечает НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Петь, братан, это я, Вован, типа с того света звоню.
Срочно найди того киллера, что меня замочил,
и пусть он строителей, что мою виллу
строили, перебрасывает ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...
Не все абоненты быстро
осваивают современную технику. Да и вообще
- среди абонентов встречаются подчас
любопытные типажи.
Приходит новый русский в
офис компании предоставляющей услуги
сотовой связи и просит выписать счет на
покупку сотового телефона. Оператор говорит:
- Момент, сейчас все быстро оформим. Как
ваша фамилия?
- Иванов.
- Вы уже пятый телефон в этом месяце
покупаете? Если не секрет, скажите, вы их
теряете что ли?
- Hет, в них батарейки сели.
***
Молодой человек впервые
покупает сотовый телефон. Проходит день и
покупатель приносит его обратно.
"Вас что-то не устраивает?" -
спрашивает его девушка из отдела продаж.
"Да, он не работает" - отвечает тот.
"А вы его включать пробовали?"
***
Психиатр спрашивает y
пациента:
- А бывает, что вы слышите голос и не знаете
кто говорит и откуда ?
- Да, доктор.
- Гм... это очень серьезно! И как часто это
происходит ?
- Когда мне звонят по мобильнику.
***
Приходит новый абонент в
компанию сотовой связи. Стоит около
витрины и не знает, что ему выбрать.
Подходит к нему девушка из отдела продаж и
начинает предлагать различные модели
сотовых телефонов - Ericsson, Motorola. "Нет, мне
бы "Билайн", и, если можно, упакуйте
мне его полностью, пожалуйста."
Афоризмы. Шутки. Парадоксы.
"Не так ли вот и мы, друг друга не таясь,--
Нет-нет, да вступим в сотовую связь?!"
В. Вишневский
- Что такое мобильный
телефон третьего поколения ?
- Это телефон, на который
собирали деньги два предыдущих поколения.
***
- Правда ли, что скоро
мобильный телефон будет стоить как
обычный ?
- Hе совсем. Обычный будет стоить как
мобильный.
***
- Что такое перпетyм мобиле
?
- Мобильник, который не могут отключить за неуплату.
***
На дверях борделя -
объявление:
Абонентам МТС первые 5 сек. бесплатно!
***
При дозвоне на мабилу:
"Абонент находится на зоне и временно не
доступен..."
***
Кладбище. Надгробие в виде
"мабилы". На ней надпись:
"Абонент вышел из зоны
обслуживания".
***
"Не думай о секундах свысока.
Мобилу купишь, сам поймешь, наверное! "
Новое поколение выбирает ...
***
(Условие - у телефона
должен быть вибровызов и SMS).
Девушка молодому человеку:
SMS1 - Поставь телефон в режим вибровызова.
Через 2 минуты:
SMS2 - Положи телефон в передний карман
брюк.
Через 1 минуту:
SMS3 - Чувствуешь, как я тебя люблю? :-)))
Анекдоты про МТС
После аварии на сети МТС 3.08.2000 года
появился анекдот:
Компания МТС представляет
новое поколение тарифных планов
МОЛЧАЛИВЫЙ 1
-Всего за 12$ вы получаете прямой Московский
номер !
-Вас не будут беспокоить входящие звонки !
-Забудьте о тратах на исходящую связь !
МОЛЧАЛИВЫЙ 2
-Всего за 4$ вы получаете кривой Московский
номер !
-Вас не будут беспокоить входящие звонки !
-Забудьте о тратах на исходящую связь !
***
- Алло, это справочная МТС?
- Момент, сейчас узнаю
Прочее
***
Компания мобильной связи
провела благотворительную акцию и раздала
мобильные телефоны зверям в лесу, чтобы
они не чувствовали себя ущербными.
Самый маленький и пугливый зайчик
открывает свой телефон Ericsson T28, набирает
номер и слабеньким голоском говорит:
- Ал-ле, э-эт-то лев?
- Да,это лев.
Зайчик,закатывая глаза, закрывает телефон:
- Об-балдеть!
***
Конгресс археологов.
Выступает немец: "Мы провели раскопки и на глубине
20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что
1.000 лет назад на всей территории Германии действовала
телефонная сеть".
Выступает американец: "Мы провели раскопки и на
глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает,
что 5.000 лет назад на всей территории Америки
действовала оптоволоконная сеть связи."
Выступает русский: "Мы провели раскопки до глубины
100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что
10.000 лет назад на всей территории России
действовала сеть сотовой связи"
***
Американский Президент
приехал к в гости Папе Римскому. Зашел
разговор о мобильной связи, Папа говорит -
о, мы можем даже звонить Господу Богу!
- А мне можно позвонить Богу ? -
спрашивает Президент.
- Можно, только дорого.
Поговорил американец с Богом минут
пятнадцать, оплатил счет на 10.000 долларов.
Потом поехал в Израиль. Пришел к главному
Раввину.
Опять разговор о сотовой связи зашел. Из
Израиля, оказывается, тоже можно Богу
звонить.
- А мне можно позвонить Богу ? -
спрашивает президент.
- Да за ради ж Бога, отвечает Раввин.
Поговорил американец с Богом минут
пятнадцать, спрашивает - сколько должен?
- Да ничего не надо, что мы
будем копейки считать, - отказывается
раввин.
- Почему так? - удивляется американец, - В
Италии с меня 10.000 взяли!
- Так это ж у нас Local Call (местный звонок).
***
Английский аристократ
поздно вечером по дороге из клуба звонит
из автомобиля домой. Трубку берет
дворецкий.
- Том?
- Да, сэр!
- Узнай, что делает моя жена.
Через минуту Том возвращается и
невозмутимо докладывает:
- Спит с каким-то джентельменом, похожим на
вас, сэр!
- Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и
застрели их обоих! Трубку не клади: как
убьешь - сообщи.
Минут через десять слуга подходит к
телефону:
- Алло? Готово, сэр!
- Том, почему ты так долго возился?
- Жену я застрелил сразу, сэр, а
джентельмена пуля достигла, когда он
пытался бежать через сад.
- Том, но у нас нет сада !?
- Должно быть вы ошиблись номером, сэр...
***
Идет ремонт квартиры .
Рабочий закончил стелить линолиум,
потянулся и полез за сигаретами в карман .
Нет сигарет... Туда-сюда, смотрит - под
линолиумом посреди комнаты бугорок торчит...
Во блин!
Ну что делать - линолиум резать жалко,
потоптался на этом месте, попрыгал - вроде
сравнял. Отошел в сторонку, посмотрел -
незаметно...
Тут хозяин заходит с пачкой сигарет:
- ...слышь, ты сигареты оставил... Кстати, мою
мобилу не видел ?
(Уважаемый читатель, а вы
знаете анекдот на тему сотовой связи?
Присылайте - получится интересная
коллекция).
Сделать стартовой
